Исследования по тегу #секс
Приглашаем вас в мир современных исследований, где ученые со всего мира ищут ответы на самые актуальные вопросы психологии.
В этом разделе мы собрали для вас реальные клинические работы, которые помогают разрабатывать новые эффективные методики поддержки и терапии.
Чтобы вы могли сами заглянуть «внутрь» науки, каждая работа сопровождается ссылкой на её полный текст — официальный документ или научную статью.
Это уникальная возможность не просто прочитать выводы, а изучить все детали проведенной работы.
Мы верим, что открытый доступ к знаниям помогает всем нам лучше понимать себя и окружающих.
Оргазм и лицо страдания: Как природа, эволюция и порнография лепят наше выражение экстаза
Лицо оргазма: путь от смайлика к гримасе боли Нам всегда казалось, что мимика — универсальный язык. Улыбнулся — значит доволен, нахмурился — что-то не так. Но стоит зайти в область сексуального экстаза — и надежный словарь эмоций внезапно превращается в плохо написанную драму: лицо блаженства подозрительно напоминает маску страдания, а разобраться, кто испытывает рай, а кто ад, проще у Шекспира, чем в жизни. Ученые десятилетиями чесали голову: почему, когда нам ХОРОШО по самому что ни на есть верхнему разряду, лицо вдруг приобретает черты, будто мы только что угодили в адский котел? Здесь и вступают в игру психологи и эволюционисты, которые вооружились видеоматериалами, компьютерными моделями и даже наблюдениями за обезьянами, чтобы понять: что же за странный сплав эмоций у человека случается в момент самого пика? Реальные лица и объективная система оценки В наши цифровые времена ученые не постеснялись использовать публичные видео — с лицами, запечатленными во время кульминации. Точнее — с теми, кто сам согласился выставить свое лицо в момент наивысшего блаженства (ну, или что у них там было на уме). По кадрам буквально считали работу каждой мышцы: когда опускаются брови, когда отвисает челюсть, что делает верхняя губа. Результат? Лицо экстаза пугающе напоминает выражение боли: зажмуренные глаза, опущенные брови, рот открыт. Мышцы лица сходятся в комбинацию, достойную классической трагедии. По сути, биология решила: почему бы не нарядить высшую радость в одежды мученика? Как отличить кайф от агонии? Если лицо при оргазме и при страдании — почти копия, то как вообще отличить, кому сейчас хорошо, а кому — "держите уксус"? Учёные решили испытывать людей на внимательность: показывали им фото теннисистов в момент проигрыша/выигрыша, лица людей, терпящих боль или переживающих кульминацию. Когда тело с кадра убрали и осталась только физиономия — всё, интрига: ни один участник не смог уверенно сказать, что же это было — радость, боль или сексуальный экстаз. Выходит, что без контекста тела лицо теряет свой смысл, а нечто похожее на эмоциональную бурю гораздо легче спутать с чем-то трагическим. И правда — когда счастлив по-настоящему, мимика просто ломается. В голове всё понятно… пока не встретишь другого Хотите узнать, как в нашем мозгу выглядит "лицо оргазма"? Компьютер создавал случайные анимации, а люди со всего света решали: это боль, это удовольствие — или, извините, чудаковатый зевок. Интересно: по внутренним ожиданиям воображаемое лицо боли — это всё внутрь: нахмурился, сморщился. Оргазм — наоборот, наружу: глаза шире, рот от удивления полуоткрыт. Западные участники видели блаженство как широко распахнутые глаза и рот-полюция. Восточноазиатские предпочитали сдержанность — почти улыбку через стиснутые губы. Культурные стереотипы изуродовали даже то, как "должно" выглядеть наслаждение. Кто лучше читает чужой экстаз? Женщины, оказывается, крайне метко считывают страдания других женщин. Мужчины же очень искусно (что подозрительно, но объяснимо) распознают женское удовольствие. Видимо, дело тут даже не в романтике, а в биологии — если умеешь понять, "зашло ли даме", есть больше шансов на яркое продолжение рода. Такое себе пещерное Tinder. Наши ближайшие родственники — тоже не лыком шиты Хотите больше животной откровенности? У обезьян бонобо (это такие социально активные приматы) тоже всё построено на сексуальном языке. В разгаре страстей они синхронно копируют друг друга: один сделал "гримасу беззвучно обнаженных зубов" — второй повторил секунду в секунду. Это мощный коммуникативный жест, буквально цементирующий отношения: будем вместе, пока не надоест. Женский оргазм — просто побочный эффект? Нет, не дождётесь! Раньше считалось, что женский оргазм — эволюционный каприз: мол, если мужчина "элита", то и женщине достанется блаженство. Теперь ученые откровенно посылают эту теорию в историческую мусорку. Подбор мужчин с идеальными чертами, симметрией, маскулинностью — всё это, как выясняется, повышает шанс на женский экстаз именно с генетически привлекательными. А физиология заботится о переносе эякулянта по назначению именно в этот период. И что забавно: женщины, которые чаще достигают оргазма, куда счастливее и увереннее смотрят на долгосрочные отношения. Это не "потому что мужчина классный", а потому что сама влюблена сильнее. Натуральная, ни с чем не спутанная биохимия любви. А если у кого-то не всегда заканчивается фейерверком, винить себя смысла нет: природа так задумала, тут не каждый по расписанию попадает в высший балл. Мужчины, соперники и скрытый спортзал эякуляции Исторически мужской оргазм часто был ареной для эволюционного соревнования: если вокруг конкуренты — твой организм выдает не только усиленный финал, но и "насыщеннее" семя. Даже на уровне инстинкта – рядом новая самка? Получи более яркий, интенсивный оргазм, чтобы твои гены выиграли эту километровку. Когда порно сцепляется с реальностью Чему нас учит масс-медиа? В порно женский оргазм — шоу на грани цирка – много звуков, калачей на лице и экспрессии. Мужчины же в этот момент, словно, растворяются: их удовольствие маркируется лишь физиологией, а мимику будто стирают монтажеры. Всё ради одного: зритель должен поверить в свою незримую победу. Натуральная женщина оргазмирует без вспышек салюта, поэтому индустрия заставляет выжимать каждый кадр ради зрителя, чтобы никто не перепутал — всё честно. Итог? Множество людей по жизни вынуждены "играть" этот экстаз — лишь бы не отставать от киношных стандартов. Лицо оргазма стало театральной маской. Между тем, настоящая сексуальная мимика — это сложнейший коктейль биологии, эволюции, общения и культурных перекосов. Наш оргазм-по-лицу и правда больше похож на страдание, чем на эйфорию. Возможно, потому что настоящие эмоции слишком велики, чтобы их уместить в одну улыбку. И каждый раз, когда мы видим в фильме обратное — стоит вспомнить: миллионы лет эволюции точно не зря смеялись над нашими ожиданиями.
«Язык прикуси, но не рассказывай»: почему мужчины молча терпят боль в постели
Секс, как известно, — штука приятная, но, как выяснилось, не для всех и не всегда. Новое исследование, опубликованное в International Journal of Sexual Health, разбило банальную иллюзию, что в интимной жизни страдают исключительно женщины, а мужчины способны вытерпеть что угодно, кроме отсутствия ужина дома. Как оказалось, представители всех полов сталкиваются с болью во время секса, но именно мужчины чаще молчат, будто им в рот положили нечто покрепче кляпа. Авторы решили наконец выяснить: насколько часто студенты американских вузов действительно сталкиваются с физическим дискомфортом во время разных интимных практик, что они делают с этой болью (спойлер: в большинстве случаев — ничего), и как тут завязаны традиционные взгляды на мужественность и женственность. Материалы собирали среди 263 студентов университета юго-восточной части США. В анкетировании участвовал «стандартный набор»: 179 цисгендерных женщин, 71 цисгендерный мужчина и 13 участников, которые не захотели определять свой гендер или назвали себя иначе — на дворе XXI век, а не каменный век. Анкета была проста, как инструкция к микроволновке. Сначала студентов просили угадать, насколько часто боль во время секса встречается у мужчин и женщин вообще. Далее — как часто они сами сталкивались с дискомфортом во время трёх сценариев: вагинальный секс, анальный секс и проникновения не было, но всякие другие взрослые забавы происходили (например, оральный секс или стимулирование руками). Задавали вопросы: чувствовали ли вы когда-нибудь боль? Сообщали ли об этом партнёру? Останавливали ли процесс, когда становилось невмоготу? И, на закуску, участников тестировали на верность ультраконсервативным стереотипам по части ролей мужчин и женщин. Результаты оказались куда любопытнее, чем ожидали даже сами авторы. Испытуемые обычно здорово недооценивали частоту боли у мужчин: считали, что страдают почти все женщины и лишь редкие представители сильного пола. Реальность оказалась банальнее сериалов про врачей: больше 90% женщин и почти 50% мужчин хотя бы раз испытывали боль при вагинальном сексе. При анальном сексе — 97% дам и 44% этих самых «крепких орешков» признались, что им было больно. Грустный парадокс: женщины в два раза чаще говорят о боли своим партнёрам и останавливают процесс. Мужчины же делают вид, что занимают золотую середину между Терминатором и Берсерком, даже когда дело пахнет мазью и ледокаином. В не проникновенных актах (оральный секс, стимуляция руками) — внезапно — разницы почти не оказалось: больше половины мужчин и почти половина женщин тоже сталкивались с болью. Почему же все эти люди годами терпят боль в постели, не подавая виду? Ответ предсказуем, как погода на ноябрь: стыд и желание не портить партнёру настроение. А ещё немало опрошенных до сих пор уверены, что так «должно быть», ведь «кому сейчас легко». Соблюдение гробового молчания ещё крепче связано с верой в традиционные гендерные роли. Тех, кто мечтает стать идеальной женой или супермачо из рекламного ролика 90-х, особенно тянет к молчаливому страданию, чтобы не «сломать картинку». Женщины, воспитанные на идеалах «уступи всё ради мужчины», не позволяют себе пожаловаться, а мужчины боятся выглядеть слабыми. Итог один — оба пола предпочитают страдать молча, лишь бы не уронить собственную корону. Исследователи честно признают: всё это касается молодых людей из одного вуза, и относится ли «глубокое терпение» к остальным слоям общества — вопрос открытый. Плюс нельзя утверждать, что именно традиционные взгляды заставляют всех молчать. Но связь наблюдается железная. Планы у науки наполеоновские: создать унифицированную анкету, чтобы по всей стране понять, отчего же народ так любит страдать молча. Авторы надеются, что результаты станут не только пищей для новых статей, но и поводом для улучшения сексуального образования — ведь разговоры о дискомфорте в постели слегка важнее, чем очередная лекция про пчёл и цветы. Так что, если кому-то повезёт не упасть в обморок от смелой дискуссии, впору будет задуматься: а не слишком ли часто в постели работает принцип «терпи, казак»? Хотя иной раз проще пожаловаться, чем потом лечиться!
Интим не панацея: почему секс не спасет вас от стресса – и может даже его добавить
Секс привычно считается универсальным лекарством от стресса — образ навязан кино, глянцем и даже народной молвой. Ну конечно: поругался на работе, поссорился с тещей – и вот оно, спасение под одеялом. Но все оказалось прозаичнее. Недавнее исследование, опубликованное в научном журнале Archives of Sexual Behavior, наконец-то разобралось: действительно ли секс помогает бороться со стрессом и если да, то насколько хватит этого чудо-эффекта? Авторы взяли не хлипкие выборки из разрозненных студентов, а собрали данных с 319 пар новобрачных (а всего участвовало 645 человек) – людей из разряда "еще не успели друг другу надоесть и на измену размышлять не начали". Все были в браке меньше полугода – то есть пыл и количество половых актов там должны зашкаливать на фоне бытового счастья. Эксперимент прост: участники на протяжении двух недель каждый вечер фиксировали, был ли секс с партнером, насколько им понравилось, и (чтобы уж не оставлять психотерапевтов без хлеба) – почему вообще занялись этим делом: из любви к искусству, чтобы порадовать половину, ну или хотя бы, чтобы избежать очередной супружеской ссоры. Что же выяснили? Да, в тот же самый день после секса уровень стресса у супругов был заметно ниже, чем в дни "сухого закона". Без разницы, кто вы – муж, жена, довольны браком или уже думаете, не пора ли разводиться. По части стресса все равны перед лицом постельных баталий. Но радость длилась ровно до утра. Чудотворное влияние секса на нервы не переходит через отметку "+24 часа". Организм, как оказалось, не банк, проценты на стрессе не накапливает. Хотите расслабленного завтра – снова бегом к партнеру, иначе короткое счастье сменится возвратом к исходному уровню тревожности. А вот теперь любимая часть для любителей закапываться в мотивацию. Оказалось, если цель сближения – не удовольствие, а попытка избежать драки или разочарования второй половины, то наутро вы рискуете проснуться в компании не только супруга, но и увеличенного стресса. То есть, занимаясь сексом "для галочки" или чтобы замять конфликт, можно ненароком устроить себе долговременную эмоциональную засаду. Наоборот, если инициатива была из желания порадовать партнера – на следующий день было чуть меньше стресса, но статистика тут достаточно робкая: не спешите вручать секс-терапевтам Нобелевку за это открытие. Кому из этого всего верить? Авторы честно предупреждают: исследование, хоть и солидное по объему, оставляет размытые границы причин и следствий. Может, на самом деле, стресс сначала падает, а потом уж люди бегут в спальню. Плюс вся выборка – молодожены, в основном белые жители США: как там у старожилов в коммуналках, среди холостяков или тех, кто женат пятый десяток – вопрос открыт. Главное, что теперь известно точно: секс – не святой грааль от нервов. Он как анальгин: подействует быстро и одноразово, а если хочется по-настоящему не переживать, стоит разбирать корни тревог, а не только учиться технике и читать специальные книжки. Следующий раз, когда кто-то посоветует «расслабиться в постели», смело просите научное обоснование – есть такое, но только срок годности у эффекта примерно один-два эпизода.
Хочешь хороший секс? Почувствуй себя могущественным, и пусть партнёр не прячется под кроватью
Вечная борьба за кофемашину на кухне, кто первый смотрит телевизор и, наконец, кто управляет дистанционкой — с виду обычная бытовая драма. Но оказывается, что невидимая рука власти в отношениях куда изворотливее и интереснее, чем сцены из романтических комедий. Новое исследование, опубликованное в The Journal of Sex Research, наконец расставило все по местам: чувство власти в паре тесно связано с тем, насколько оба партнёра довольны своей сексуальной жизнью. Причём, что удивительно, тут выигрывают оба — никакой игры на выбывание. Психологи уже давно копались в вопросах того, как чувство могущества влияет на уверенность, решительность и стремление к цели, но вот как эта внутренняя власть переплетается с интимом, долгие годы оставалось загадкой. Роберт Кёрнер из университета Бамберга решил наконец вызвать эту тему на чистую воду. Вместе с коллегами он разделил отношения на несколько категорий: есть так называемая «актерская власть» (когда ты сам себя ощущаешь властным), есть «партнерская» (когда влиятельным кажется второй), а ещё существует загадочный «желательный контроль» — это когда очень хочется рулить, но на практике всё как обычно. Чтобы докопаться до сути, команда учёных устроила настоящий научный сериал. Сначала они опросили 147 человек, у которых уже есть отношения. Всё по-взрослому: онлайн-анкеты, рейтинги по шкале «слушает ли партнёр то, что я говорю» и прочие прелести самокопания. Самоощущение влияния железно коррелировало с интимной удовлетворённостью и сексуальной мотивацией — чем больше власти, тем сильнее желание не только вести за собой, но и ясно высказывать свои фантазии. Опыт нашёптывал: личная власть – пропуск к хорошему сексуальному гардеробу. Но не всё так просто, как клонированный формат ток‑шоу. Вторая волна — 287 гетеросексуальных пар. И вот тут началось самое вкусное: оба партнера заполняли анкеты отдельно, чтобы исключить эффект «разделяй и властвуй». Использовали хитроумные тесты: шкалу силы влияния и объемный опросник по сексуальным привычкам. Оказывается, если у одного чувство власти зашкаливает — интимная жизнь улучшается не только у него, но и у второй половинки. Казалось бы, на этом можно остановиться и выпить за победу либерализма, но исследователи пошли дальше и переметнулись к ЛГБТК-сообществу. В проекте приняли участие 96 однополых и небинарных пар. Оказалось, для людей всех направленностей ощущение влияния работает как универсальный катализатор: больше власти – выше сексуальная удовлетворённость и решительность. Правда, зависимость между властью партнёра и удовлетворенностью не всегда столь же очевидна, как у гетеро-пар, но тенденция устойчива, как старый советский утюг. Пик форменного волшебства наступил, когда ученые решили понаблюдать за спутниками жизни в формате «дневник онлайн»: 106 человек две недели подряд фиксировали свои ощущения власти и сексуальные приключения (или их отсутствие) каждый вечер. Итог? В те дни, когда человек ощущал себя почти Наполеоном домашнего фронта, его удовлетворённость и интерес к интиму возрастали с такой скоростью, что олимпийские спринтеры могли бы позавидовать. Главное — это прослеживалось именно внутри каждого участника, а не только при сравнении между людьми из разных семей. Интересно, что то самое жгучее желание всё контролировать напролом — никакой позитивной (а иногда и негативной) связи с качеством интимной жизни не имеет. То есть можно мечтать диктовать условия, но пока реального влияния нет — фантазии останутся невинными мечтами. Уровень власти действительно работает, а вот мечты о власти — это как мечтать о пирожном вместо того, чтобы съесть его. Однако, прежде чем развешивать на стену портрет своего собственного "либерального вождя", стоит понимать: никто не говорит о доминировании и тирании. Речь идёт именно о взаимном влиянии, о том, что оба партнёра могут одновременно ощущать себя хозяевами положения — и тогда на поле сексуальных баталий наступает долгожданный мир. Кстати, желание контролировать кого-то против его воли в данном случае вовсе не поощряется. Исследователи делают акцент — речь не идёт о диктатуре, а о возможности слушать и быть услышанным. Несмотря на железобетонные данные, поставить точку в вопросе «что важнее — власть или хороший секс» пока рано: возможно, что яркая интимная жизнь сама по себе делает людей увереннее и влиятельнее в отношениях. А может, и наоборот. К тому же всё проходило в Германии — а тут, знаете ли, автономия и равенство любят не меньше, чем хлеб с маслом. Как подобные игры разума работают в странах, где гендерные роли прописаны жёстко, ещё предстоит выяснить. И последнее: если вы после этой статьи подумали о семейном перевороте — лучше не спешите. Власть в отношениях, как показало исследование Кёрнера и Шюц, не про борьбу за трон, а про искусство слышать и быть услышанным. Кто знает, может, в этом кроется секрет по-настоящему бурной страсти?
Плановый секс: когда романтика сменяется расписанием, а страсть — здравым смыслом
Сколько раз вы слышали, что самый лучший секс — это тот, который случается сам собой, без подготовки и расписания, словно заряд молнии в тихом небе? Новое исследование, опубликованное в The Journal of Sex Research, внезапно решило поплевать на этот западный миф о святости спонтанности и убедить родителей маленьких детей, что пара строк в календаре — вовсе не приговор любви, а шанс не забыть, почему вы когда-то сбежали вместе от шумных родственников. Взрослая жизнь и родительство — мудрые кузнецы: они выковывают из страсти матерчатую пеленку рутины и вырезают из интимной жизни куски по шаблону «не сейчас, мы устали». Вот уж где не до спонтанности: тут бы просто выспаться, а уж потом вспомнить, что кроме "папа" и "мама" когда-то были ещё и «партнёры». Авторы исследования из York University — под руководством «сексуального инженера» Катариной Ковачевич — поставили родителям дерзкий эксперимент. Они сказали: "Нельзя ли внушить этим измотанным людям мысль, что запланированный секс — это не последний вздох романтики, а альпинистская верёвка, помогающая не сорваться с жизненной скалы? А вдруг заранее назначенное свидание не убьёт желания, а подогреет его?" Для начала они взяли 215 родителей от 3 месяцев до 5 лет совместного деторождения (просто представьте степень их недосыпа). Одной половине подкинули просветительскую статью о прелестях запланированного секса как инструмента выживания пары. Вторая же группа читала о том, что учёные, дескать, и не знают, что лучше: страсть по расписанию или внезапная. После прочтения участникам предложили прикинуть, станут ли они в ближайшее время получать больше удовольствия от интимной жизни — и те, кто познакомился с идеей планирования, внезапно обнадежились: дескать, почему бы действительно не попробовать? Вторая стадия — настоящая добровольческая эпопея на 514 родителях из разных англоязычных стран. Сюжет тот же: сначала анкеты про желания там, тревоги всякие, потом — обязательная статья (мотивационная или «ни о чём»), а затем, спустя неделю — напоминалочка, чтобы не прозевали. Через две недели — финальная проверка, не стала ли жизнь насыщеннее. И вот, барабанная дробь: родители, кому вдалбливали пользу планирования, за пару недель «любили друг друга» на 28% чаще, чем непросветлённые соперники. Не поверили бы, если бы не цифры. Более того, уровень желания у них тоже вырос, словно температура на Новой Земле в июле. Самое смешное: страх превратить секс в казённую повинность не оправдался. Те, кто вместе планировал удовольствие, меньше чувствовали себя обязанными, чем те, кто оставался в плену мифа о священной спонтанности. А всякая тревога типа "ну вот, опять всё по графику" тоже сдулась — просто нужно сначала убедить себя, что календарь не враг страсти, а её союзник. Что же до универсальности метода — учёные скромно указали, что большинство участников были белыми, гетеросексуальными и вполне моногамными родителями. Как это сработает у других — придётся исследовать дополнительно; вдруг у кого-то именно расписание возбуждает в первую очередь. Нужно ли переживать за продолжительность эффекта? Пока известно только про эти две недели: что будет через полгода — вопрос открытый, как зимняя дверь в подъезде. Но есть подозрение, что к новой привычке может быть не так просто привыкнуть, а может, наоборот — превратить квартиру в филиал интим-клуба. Авторы призывают к дальнейшим экспериментам: а вдруг метод превратит сексуальные трясины не только усталых родителей, но и тех, кто сталкивается с другими проблемами — будь то хронические болезни или оглушающая скука в браке с более чем одним котом. Резюмируя: если чувствуете, что спонтанность из вашей постели убежала, не спешите впадать в уныние. Возможно, секрет страсти лежит не в хрупкой случайности момента, а в прочной тетради со стабильным расписанием.
Разные языки любви: как мужчины и женщины используют секс, чтобы справиться со стрессом (и друг с другом)
Что движет людьми, когда они занимаются сексом? И главное — насколько глубоко это связано с тем, как они осваивают высокое искусство выживания в отношениях? Новый исследовательский труд венгерских учёных, опубликованный в солидном академическом издании, решил копнуть именно туда, где большинство предпочитает отшучиваться: в эмоциональные и психологические кулисы половой жизни. Исследование показало: мужчины и женщины, как и положено по древнейших повадках, подходят к сексу из совершенно разных углов своего внутреннего мира и придумывают для этого свои уникальные стратеги выживания в отношениях. Мужчины, традиционно, не ходят вокруг да около и выбирают секс ради удовольствия или новизны. Женщины — дипломатично — видят в этом шанс укрепить эмоциональную близость или подлатать потрёпанные отношения. Ну а если на душе кошки скребут, секс быстро становится отличным средством борьбы с тревогой: для одних это способ себя утешить, для других — отвлечься от разочарований.